搞笑语录流行语:

这个人站的高度不同，看问题的角度就不一样了！

婚姻是人生的第二次投胎，你老舅我没投好！

一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

有钱男子汉，没钱汉子难啊！

这孩子太有心眼了，赶、、赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

我胡萝卜素，这老有营养了！

是你爸大还是城市大啊？

高职不如高薪，高薪不如高寿、高寿不如高兴。

上顿陪、下顿陪、终于陪出胃下垂

走自己的路让前妻后悔去吧！

幸福就是：我饿了，看见别人手里拿着肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想了茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

要让我锻炼，除非把遥控器做成哑铃。

每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？

电脑的确可以节约时间提高工效，比如说，玩纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。

别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

人生没有彩排，每天都是现场直播！

我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率，结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。

请勇敢地呼吸，让我们用肺去净化这污染的空气。

有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

制作纸面文件时，每份文件不得超过十页；无法压缩在十页之内的，每份可装订成一册、两册、三册……依此类推。请严格遵照执行，如下次再出现总经理撕不动的文件，将严厉追究其部门经理的责任……

起来，不愿坐着的人们。

我坐飞机只坐头等舱，除非他们把我撵出来。

我终身奋斗的最低革命纲领：农妇――山泉――有点儿田。

床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。(郭德纲语录)

刑捕头叫：“放下臭豆腐！释放人质！举手投降！这是你们唯一的机会……(《武林外传》语录)

1644年6月6日，满族人攻入北京，为以后中国电视剧事业作出了杰出贡献。(一位上海诗人这样评价时下清剧的泛滥。)

我长得挺漂亮,又是单身,男人不可能对我没兴趣!别人不敢穿的我敢穿,别人不敢说的我敢说,别人不敢做的我敢做!我像一颗水蜜桃,而王家卫是榨汁机。(章子怡语录)

内事不决问老婆，外事不决问Google！(网友语录。何不问百度？我是先问百度，再问Google。)

针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。

而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”(江湖传闻)

某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……

女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！

男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！

我们一家三口都在读MBA。(上海推出学费2年2万的儿童MBA教育项目，700余幼儿争读，某白领有了上述自豪之语。)

铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

“在毛主席遗体前我觉得自己很渺小，能够有机会参观纪念堂是我莫大的荣幸。”(拳王泰森到毛主席纪念堂瞻仰了自己一生崇拜的伟人遗容。多年来泰森一直不掩饰自己对毛主席的热爱，他曾说过：“毛主席是拥有力量的伟人。”泰森还将毛主席头像刺在了自己的右胳膊上，他曾经通读了《毛泽东选集》。)

要采访我，必须先和我上床；在床上能用多长时间，我就给你多长时间的采访。(北京某媒体一男记者在向木子美提出采访要求时得到的答复。)

你愿意和我睡吗？(一家公司的床垫广告。)

身为市长应该尽力提供市民各种服务，但是很抱歉，恕不包括这一项。(刘德华前女友喻可欣宣称台北市长马英九是自己理想的人工授精对象，马英九对此回应。)

两岸合作，赚世界的钱，有什么不对？(连战北大讲演最能引起共鸣的一句感言。)...

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